女性都该好好看看：31岁，我与乳腺癌擦肩而过的亲身经历，你呢？（二） 乐园君继续与大家分享:
2、从挣扎到接受现实
2016.5.6
头天晚上几乎就没睡几个小时，一直在做梦，流眼泪，睡睡醒醒，早上很早就醒了。童爸也是整夜辗转反侧，我流泪的时候他也陪我默默流泪，虽然我没看见，但是我知道。
不断的在网上查，概率到底是多少，到底这种分级有没有不是癌的案例发生。心情无比低落，童爸也请了假在家陪我。不能想到童，一想就忍不住哭。难以接受这个现实，不知道为什么是我，为什么我要面对这个现实，真希望一觉醒来是梦一场。
除了家人，没有告诉一个朋友，因为不知道怎么去面对她们的担心和安慰。
在网上查得绝望了，因为这个分级从能查到的结果，最后不是癌的几率很小。就去查荷兰安乐死，现在想起来挺搞笑的。因为实在觉得自己无法承受癌症晚期那种痛苦，整个人变形，浑身肿胀每天只能靠止疼药一直到止疼药都不管用。
想到父母可能要白发人送黑发人，想到童爸会很悲伤，想到童会一直问她爸，妈妈去哪了，她爸可能不知道怎么回答。想到我将来有一天要离开童的时候，对她的不舍但又无可奈何。
想到这些，我变得特别消极。
晚上继续睡不着，哭，脑子里挣扎。想自己才31岁难道生命就快要走到终点了？跟童爸说：“这几年委屈你了，跟我这个直脾气臭脾气在一起，万一是这个病还要花很多钱，你会很累，童童将来怎么办，钱用光了，孩子教育出国留学怎么办，父母怎么办。你当年真应该找个温柔的姑娘。”
童爸说：“我自己选的，不后悔，我也不想找别人。”
我说：“万一手术大夫切下来化验一看，很厉害而且都扩散了，还治吗？我不想治了。将来万一有一天需要抢救我，你千万别抢救我，我怕疼，一下子过去不用那么受罪。”
童爸说：“好，我也不想让你受罪到那个时候，万一有一天医生真的宣布医疗手段没效果的时候，我就把房子卖了，带你们环游世界去，走到哪算哪。但是现在还没到那个时候，别瞎想了。”
我继续说：“后面我不在了你再去找一个吧，给童找个新妈妈，一定要找个温柔脾气好的，对童一定要好，不好的话跟她离婚。”童爸一直在鄙视我的这些想法，后来被我说烦了，说就算有那么一天他也不会找了，自己过，他觉得后妈可能会对童不好。我听了心里酸酸的。
结婚四年多以来，可能也就新婚的时候会搂着睡，或者偶尔拉着手睡。渐渐的我们分被子睡，到后面孩子出生后分床睡快两年。
曾几何时我们都感觉感情平淡得像温开水。自从知道我病情后，童爸每晚都拉着我的手睡，白天也拉着我，怕我跑了似的。
平时因为孩子、工作、生活，两个人为了家庭忙碌得像两只旋转不停的陀螺，疲惫得顾不上手牵手，甚至为生活工作焦虑的时候还总觉得对方一身毛病怎么也看不顺眼，有时候觉得自己眼睛瞎了。以为对方已经没有像恋爱时那么在乎自己。
可实际上两个人心里早就已经生长成互相缠绕的两棵树，一个没有了另一个可能也活不下去。
这几天，我看童爸眼里只有珍惜，因为不知道自己还能看他多久，还能在一起多久，以前看他各种不顺眼，现在眼里的他都是好。也许是这几天他对我也很温柔耐心的关系，我们没有一次争吵，两个人都是很温柔地说话，互相商量说话聊天。
写到这里，真的希望大家都珍惜自己的婚姻珍惜对方，别等到可能跟对方相处的时间倒计时的时候才知道珍惜。想想以前自己爱计较、一点小事也爱生气抓狂，搞得我生气他也生气，日积月累，磨损了两人的身体，也会渐渐磨平两人的感情和曾经甜蜜的感情。
2016.5.7
可能是把心里的话都说了出来，慢慢感觉好一点。我开始着手写点什么嘱咐我父母——我住院后照看童的注意事项。我拿出本子写了跟遗书差不多的东西。事无巨细地把童日常喂养穿衣用药都写了一遍，在生病的时候，当妈妈的最担心的还是自己的孩子，怕孩子在妈妈生病住院时被照顾得不好，生病怎么办。
想起一个乳腺科大夫在微博里写的：“一个三十岁的妈妈确诊乳腺癌后，第一句话不是说我该怎么办，而是说‘我的孩子才一岁，我的孩子可怎么办’。”他感慨母爱的伟大。
我每想起童童都感觉心里像刀割一样的难受，担心她在我生病的时候会不会被照顾得好，我的病对于她的生活质量、教育质量以及心理上会产生多大的影响。担心将来万一有一天我不在了，会不会有人欺负她看不起她，难过的时候没有人保护她，爸爸工作忙的时候没有人倾听她开导她，将来结婚的时候万一不能参加她的婚礼我该多遗憾……
也担心父母的身体，担心他们老爱买电视购物的东西上当受骗，担心爸爸的脾气。更担心童爸以后的生活和他的身体，别因为我更累更辛苦。
在心里明白最坏的情况是怎样，自己能做什么之后，心里坦然了许多。很多时候，恐惧多是来自于对未来的未知，对痛苦的未知。
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